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自己中だから、いつも「わたしは」で始まることばっかり考えてる。

別にあたしがどうなったって、世界が変わるわけではないんだけど。

昨日のものすごい雷雨が全部流してくれちゃってたらいいのにと思うけど

結局昨日と今日は何にも変わらなくって、たぶん明日も変わらない。

クーラーのドライをつけっぱなしにして寝たからのどが痛くなって

つば飲み込むときあまりの痛さで右に顔が曲がるっていう変化だけ

なんだけど

あたしは知っている。

待っていたって何も起こらないから自分から変化を起こさなければいけないこと。

何回も何回も幾度となくそう思う場面にあたしは遭遇してきた。

だから知ってる。

でも知ってるからって、すぐできるわけじゃない。

最近睡眠が浅いのは暑さのせいだけじゃなくて

ときどき不安すぎて覚醒する。

もしかして自分って無謀なんじゃないか。

ほんとに覚悟できてんの?
そんな甘い考え通用すると思ってるの?
なんにもできないくせに。

そう言いながら追いかけてくる影にだんだん覆われながら

これからだもん
勉強するもん
ちゃんとできるもん

がんばるもん


そういう時のがんばるってことばがすごく空虚に響く

あたしなんかが発するがんばるとかがんばれとかなんて

誰にも届かないんじゃないかって


なんかいろいろ矛盾してる

透明になりたい
 

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フリーターよりもシフトの融通がきくって重宝されて週⑥バイト。

夏休みしょっぱな3連休3連チャンで8時間労働、時給900円なのに

あたしえらい。

室内にいすぎて、猛暑日とかしらんしらん。

目標があるから頑張れる。(名言byペルー旅行のパートナーまいつ)

バイト中はほぼ一人で店回してるので

作業しながらも、考え事にはもってこいな時間。

今日はレモンスカッシュのレモンをごりごり絞っている間

レモンを切ったそばから錆びていく包丁を横目に

缶で切った親指がめちゃめちゃ染みるのを我慢しながら


1.いつからこんなに自分の気持ちにブレーキをかけるのが上手になったんだろう。

2.事実よりも先にそれに伴う弊害を憂いて、動けないから苦しいんだ。

3.でもどっちにしても息苦しいし、暑苦しいから、忙しく過ごしてしまおう。


ということを考えた。

という記録の日記。


あーうちのベランダから淀川の花火見えたらいいのにな。

論理と感情論。

両極に向き合って、その落差に混乱した。

圧倒的な正当性で建設的な生き方を述べる理系大学院生の前で

あたしは本当に小さくなった。

根拠のない自信を(持っていたのもおかしな話だけど)打ちのめされた。

それはそれはすごい説得力。

理系だからなのか、男だからなのか。

すべてごもっともと言うしかない正論。

つよい・・・つよすぎる・・・

あたしのやりたいこととかわくわくとかっていう抽象的な感情は、

ものすごく短絡的で一過性のものに過ぎないって釘を刺された気がした。


でもどうしても、信頼できるデータを集めてこうすれば間違いないという計画的な道は

あたしには、つまらなすぎて、魅力などかけらも感じられない。


そうすれば幸せになれるって、わかる。納得できる。

でもなにか物足りない気がする。

頭ではわかっていても、そういう風には生きられない。


逃げ道をつくっておいたり、保険をかけておいたり。

ほんとに大事なことだと思う。

いつか家族を養っていかなければならないから、男の人はそう考えるんだと思う。

いつか養ってもらえればいいやとどっかで思ってるから、女のあたしはこんな自由にしてられるんだと思う。

(女に生まれてよかったとちょっと思う)


いろいろな考え方を知るのはいいことだと思う。

判断基準は結局自分だけど、その芯をつくるのに必要だと思う。

価値観も考え方が違うから、理系がいて文系がいて、男がいて女がいて

だから一緒にいるんだと思った。

偏ってたら、世界はどこまでも歪んでいくと思った。

あたしはすごく偏ってると思った。

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